La ‘cruda’ no respeta sexo, edad, ni estrato social

Y sé que si existiera algo así como “El Mundial de la Cruda”, México sería indudablemente campeón de campeones.

En México podremos no ser muy buenos en muchas cosas, pero tenemos el primer lugar en obesidad, en embarazos de menores y...

Ok. Empecemos de nuevo. Puede que en México tengamos muchos puntos débiles y áreas de oportunidad, pero si en algo somos expertos es en la fiesta, el arte de beber y todos sus derivados. Y sé que si existiera algo así como “El Mundial de la Cruda”, México sería indudablemente campeón de campeones. He aquí algunos ejemplos de cómo mundialmente somos superiores en eso de curárnosla. Vean:

MÉXICO vs. POLONIA (1-0)

Allá: Beber el líquido de un frasco de pepinillos.

(Estimados hermanos polacos, temo decirles que les están viendo la cara de güeros. En I bet you will te daban $50 dólares por hacer eso).

¿Porrrr?: El líquido de los “pickles” tiene una alta concentración de electrolitos (especialmente sodio), el cual te puede ayudar a reponer todos los minerales perdidos en tu guarapeta... O bien, te hará cantar Oaxaca, echando pa’ fuera todo el jager que te embutiste anoche.

Nosotros: Clamato preparado.

¿Por qué funciona? La deshidratación es uno de los principales síntomas y causas de la cruda. El jugo de tomate te ayudará a rehidratarte, reponer los electrolitos perdidos y a eliminar con mayor velocidad el alcohol de tu sangre.  

MÉXICO vs. COLOMBIA (2-0) (¿Guayabo? ¿Es neta? ¿Así le llaman a su cruda?... Ay,  parce, empezamos mal: en México “guayabo” es una cosa muy pero muuuuy diferente...)

Allá: Caldo de Pajarilla. (Uhmm… ¿Cómo así, parce? ¿Caldo? ¿Pajarilla?... Un caldo con hígado, riñón, corazón y habichuelas. Mmmm. ¡Provechito!) ¿Porrr?: Puede que la sangre cuajada de res y la cantidad extra de sal te ayuden a reconfortarte, además hay una gran probabilidad de que te ocurra el mal del puerco, el cual te mandará directo a roncar y despertarás empachado pero sin cruda. Nosotros: Pozole.  ¿Por qué funciona? Lo rico y calientito del pozole te harán olvidar y sudar todo el mal de tu cuerpo; es más, hasta una cervecita se te va antojar. ¡Pos’ oye!

MÉXICO vs. PUERTO RICO (3-0) Allá: Untarse limón en la axila. ¿Porrr?: La única justificación que encontramos para esta creencia (que no es lo mismo que remedio) es que el limón es una gran fuente de vitaminas (entre ellas el ácido ascórbico, mejor conocido como Vitamina C) y la piel de la axila está llena de glándulas y además es muy fina, lo cual ayuda a una mayor absorción de líquidos... Por eso pueeeede que funcione. Nosotros: Chelas con amigos. ¿Por qué funciona? Una chelita no le hace daño a nadie, así que en vez de andar agonizando solito en tu cama, qué mejor que sobrellevar este trago amargo con tus personas favoritas, reviviendo los flashbacks y highlights de la noche anterior. No hay nada como crudear en grupo.

MÉXICO vs. FILIPINAS (4-0)

Allá: Balut... Embrión de pato.

¿Porrr?: ¡Huevos!... usan allá para curársela, y debes tener un estómago de acero y un corazón de piedra. Pero hablando en serio, los huevos tienen cisteína, un aminoácido que interviene en la eliminación de acetaldehído, lo cual te hace sentirte literalmente “envenenado”. Igual y eso les ayuda a los filipinos.

Nosotros: Huevos rancheros.

¿Por qué funciona? Nuevamente, cisteína y proteína. Desintoxican el cuerpo y digieren el alcohol. Pídelos bien picosos para mayor efectividad. Puntos extra si te los prepara tu ma.

MÉXICO vs. ITALIA (5-0)

Allá: En Sicilia, pene seco de toro. ¡Cazzo! ¿Porrr?: Proteínas, hormonas, vitaminas y minerales. Desayuno de campeón. Como dato curioso, los atletas lo comían en las Olimpiadas de Beijing 2008 para incrementar su estamina. 

¡Atáscate, ‘ora que hay lodo! Nosotros: Chilaquiles. 

¿Por qué funciona? Carbohidratos.  Abrazos para el corazón. El alcohol baja los niveles de azúcar en la sangre. Unos buenos chilaquiles, bien picosos con harrrta crema y queso, te levantarán todo de una.

MÉXICO vs. ALEMANIA (6-0)

Allá: Herring o Rollmops. Entiéndase por una trucha cruda con cebolla y pepinillos.

¿Porrr?: Mmmm.. el pescado es una buena fuente de pirodoxina (Vitamina B6), la cual se encarga de activar las enzimas del hígado y a la vez eliminar las toxinas de tu cuerpo. 

México: Vuelve a la vida.

¿Por qué funciona? Ibídem. El nombre del platillo lo dice todo. Pura Vitamina B que hasta al más muerto resucita. 

A su vez, el zinc también le 

ayudará a tu cuerpo a metabolizar el alcohol y a eliminar esas jaquecas. El potasio del aguacate y la fructosa del jitomate reemplazarán los electrolitos perdidos.

MÉXICO vs. HAITI (7-0)

Allá: Voodoo. Para matar los demonios del alcohol deberás insertar 13 agujas en el corcho de la botella que te empinaste la noche anterior... 

¿Porrr?: Hicimos la prueba con unas Caguamas que nos soplamos anoche y la verdad es que no, no pudimos... Vayan ustedes a saber de dónde sacan que el vudú les ayuda a curársela. Nosotros: Netflix + Cucharita ¿Por qué funciona? Estudios recientes aplicados a miles de crudos mexicanos afirman que la CUCHARITA mata todo. Hasta la cruda más infernal.